Postez ici vos blagues, que ce soit sur les belges, sur les blondes, etc.

On est là pour s'amuser avant tout ^^

C'est un Belge qui entre chez un concessionnaire Peugeot pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des policiers en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arreter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Le policier se penche alors vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'apperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
- Puis- je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?
- Ben voila, le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer...

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau téléphonique interurbain mille ans auparavant. Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent, des scientifiques américains ont creusé leur sol sur une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans les journaux :"Des scientifiques américains ont trouvé des traces de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres avaient déjà un réseau de communications digitales d'une technologie très avancée à l'époque de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant les Russes" Une semaine plus tard les belges ont publié le rapport suivant :"Après avoir creusé le sol BELGE sur une profondeur de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque belge avait déjà un téléphone portable"...

quel est la différence entre une blonde intelligente, un lutin et le père noël

réponse aucune les 3 n’existe pas ^^

un homme est perdu dans la forét il découvre une petit maison on boit il toque a la porte, un petit chinois lui ouvre

chinois:qué que vous vouler
homme: est que je peut dormir juste cette nuit cher vous aprét je pard
chinois: d’accord mais tu touche pas a ma fille sinon moi te faire les trois supplice chinois
homme: non non pas de probléme je ve juste dormir

le chinois le laisse rentrer l'homme va se coucher, au milieu de la nuit la fille du chinois arrive super sexy

fille: aller vient on fait l'amour sa fait super longtemps que je les pas fait
homme: non je pe pas ton père va me tuer
fille: aller vient on sont fiche
homme: bon aller d’accord

aprét une nuit torride avec la jeune fille du chinois il se réveille avec une gros pierre sur le ventre et le chinois au bout du lit

chinois: supplice chinois numéro 1 gros pierre sur le ventre

l'homme prend la pierre et la balance par la fenêtre

chinois: supplice chinois numéro 2 couille droite attacher a gros pierre

l'homme voit la corde qui commence a partir et décide de sauter par la fenêtre et au moment ou il saute le chinois lui dit: supplice chinois numéro 3 couille gauche attacher au pied du lit

^^

Un papa juif qui va rencontrer le rabin d'à coté de chez lui:
"Rabin! (faut imaginer la voix du pere de Kyle dans South Park) J'ai un gros problème. Mon fils veut devenir... catholique!
_ Haa m'en parlez pas, le mien c'est pareil...
_Mais qu'est qu'on peut fair(l)e?
_Faut aller voir le grand rabin de Paris!"
C'est ce qu'il firent
"Grand rabin! Nos fils veulent devenir... catholiques! Que faire?
_Haaa... m'en parlez pas le mien c'est pareil"
Ils décidèrent alors de s'en référer directement a Dieu et montèrent en haut de la synagogue.
"Dieu! Dieu! Nos fils veulent devenir catholiques! Que peut-on faire??
et la Grande Voix qui répond
_Haaa m'en parlez pas! Le mien a fait pareil..."

(une blague anti-antisémite)

excellent ^^

C'est un type qui rentre dans une pharmacie à Neuilly et qui dit: Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît. La pharmacienne lui dit à voix basse: Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice, nous employons un code pour désigner certains produits. En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro". A ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et capte la conversation en route... (cette phrase est importante) Et le type reprend: "bon alors s'il vous plaît, je voudrais un ticket de métro" La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va. La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va elle aussi. Puis elle descend dans le métro et voit qu'il y a beaucoup beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket, elle se dit -: "tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie, je vais y aller, au moins y'a personne". Elle y retourne et demande: Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro SVP Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserai pas... Mais si, vous me rendriez un grand service, car si vous saviez la queue qui m'attend en bas...

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

Une secrétaire qui se fait interpeller par son patron, il lui demande :

- Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple

: je jette 500 EUR par terre et si vous les ramassez avant que je vous aie fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.

La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler à son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :

- Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon.

Alors il prend un billet de 500 euros, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et cette fois-ci, il n'a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit :

- C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon.

Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande :

- Ben qu'est-ce qui t'arrive ?

Sa femme lui répond alors :

- Mon patron m'a appellée et il a jeté 500 EUR par terre.

Le mari :

- Et t'as pas réussi comme hier ?

Sa femme :

- Tu crois que c'est facile avec des pièces d'1 EUR !!!

C'est un mec qui va rendre visite à un son copain Gérard qui n'a vraimentpas eu de bol : il a eu un terrible accident de voiture qui l'a laissé hémiplégique.

Gérard a une femme et une grande fille, toutes deux superbes.

Quand son copain vient le voir, il est dans son fauteuil roulant, pieds nus et il a un peu froid.

Il demande à son copain d'aller lui chercher ses pantoufles, en haut dans sa chambre.

Les deux femmes sont justement en haut.

Et quand le gars monte il est pris d'une idée :

- " Salut, les filles, Gérard m'envoie et m'a demandé de vous faire l'amour à toutes les deux."

La femme et la fille se regardent, incrédules et lui lancent :

- " Non, mais ça va pas ? ... Gérard ne peut pas demander ça !"

- " Vous voulez une preuve ?"

- " Un peu, oui ..."

Alors le gars se penche dans l'escalier et crie :

- " Gérard ? Toutes les deux ?"

- " Bien sûr, voyons, toutes les deux !"

J'arrête avec les blague 2 sa suffit

Je les connaissais ces 2 blagues mais en anglais
^^ elles sont géniales

Et elle?



C'est l'histoire de ce couple, marie depuis 15 ans.

Ils viennent de se mettre au lit. Madame s'apprête a s'endormir alors
que monsieur lit un bouquin.

Tout a coup, le monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se
"balader" jusqu'au sexe de sa femme,

et pendant quelques secondes, il se livre a quelques caresses.

Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :

- Eh alors, c'est tout ?

- C'est tout quoi ? Répond le mari.

- Eh bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes... C'est un
peu court, non ?

- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages...

Craaaaaaaaaaaaaadeuh

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :                 
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?                
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.      

Comme elles ont beaucoup bu, elles  ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère  qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La  première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip,  de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut  pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une  couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles  rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au  mari de la deuxième :

 - Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est  rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre,  la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant  : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne  t'oubliera jamais !"


J'avais dit que 2...

Un père rencontre son fils, son fils lui dit :

Fils : Eh papa c'est quoi faire un bébé ?
Père : C'est le paradis.
Fils : Et comment on fait ?
Père : En fait papa possède la clé du paradis et maman la serrure.
Fils : Et donc ?
Père : Et donc papa doit enfoncer la clé dans la serrure pour te faire sortir du paradis.
Fils : Ah bon ? Alors je crois que le voisin a le double de la clé.

En mumble : Je vous rappelle que "tel joueur" met son micro entre ses jambes c'est donc un micro-pénis^^ :lol!:

La maman de Toto a décidé d'emmener son fils manger dans un fast-food car pour une fois, il a bien travaillé à l'école.
Ils arrivent devant la caissière et la mère demande à Toto de dire ce qu'il veut manger. Toto se tourne vers la caissière et dit:
- Suce la quéquette, j'ai une grande bite.
La caissière est toute gênée et commence à devenir rouge. Elle demande à Toto de répète sa commande.
- Suce la quéquette, j'ai une grande bite.
La mère de Toto, énervée, intervient:
- Toto, retire le bonbon que tu as dans la bouche et refais ta commande à cette dame.
- Six Mac nuggets et une grande frite, s'il vous plaît Madame.

Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Il la regarde un moment puis lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui car il la trouve super sexy.
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon. Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk:
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière derrière l'église à minuit et fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une fausse barbe. La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le punk surgit soudain et lui dit:
- Je suis Dieu! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent,tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit:
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise. Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant:
- Ah! Ah! Coucou! Je ne suis pas Dieu! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah! Ah! Coucou mon petit loup! Je ne suis pas la soeur! C'est moi, le coiffeur! :lol!:

Ces l'histoire de 3 homme qui achete tout trois la meme montre sois disant incassable.
donc les 3 veulent tester la résistance de la montre il monte dans un immeuble au 10eme étage,
le premier jette la montre dessan et la montre et cassé
le deuxieme jette la montre et la sienne aussi était cassé
le troisiéme jette sa montre dessans va manger au resto achete quelque fringue rentre chez lui puis,
revien au bas de l'immeuble,il tent sa main et la montre retombe pil dans sa main ,pourquoi? :scratch:

réponse:parce qu'il la rétardé de 2 heure,donc elle est tombé en retard 8)

PS:dsl pour les fautes ><

C'est un homme il sort du bureau , un mandant l'interpelle et lui dit : cocu cocu cocu cocu cocu

L'homme rentre chez lui et dit à sa femme : à chaque fois c'est pareil quant je sort du bureau ce trimard me traite de cocu
Sa femme: ne l'écoute pas c'est qu'un trimard fou.

Le lendemain l'homme sort du bureau et encor se mandiant il lui dit: cocu cocu cocu cocu cocu et répéteur en plus !




XD